A COISA BOA, LIBERADA, PROIBIDA.

"Todo homem que sabe o que quer
Sabe dar e querer da mulher.
O melhor é fazer desse amor
O que come, o que bebe,
O que dá e recebe.

Mas o homem que sabe o que quer
E se apaixona por uma mulher,
Ele faz desse amor sua vida:
A comida, a bebida
Na justa medida."

Cama e mesa- Roberto Carlos e Erasmo Carlos

Não acredite em mim

Forte como uma rocha, firme ,decidida. Sempre feliz, nunca choro.Tenho sempre palavras de conforto, aceito a todos os contrários, estou sempre pronta pro que der e vier.Sou um doce!Ótima filha, ótima estudante, uma boa garota.Inteligente;controlo as emoções e uso sempre a razão!Muito obediente, respeito os meus limites.Cabelos impecáveis, unhas feitas, sempre muito bem arrumada nunca desço do salto.Realista, paciente, tranquila, falou pouco, não me exponho.Ouço musica baixo, não falo besteira, gosto do que é concreto e sempre penso muito antes de agir.Mas as vezes minto!

A PORTA

Seduzida, e infinitamente atraída, algo me chamava para o desconhecido,quis realizar a passagem!Tirei os sapatos, tudo que pesava sobre mim, e num pulo cheio de esperança me transportei. Estava leve, assim como os breves sussurros do vento ao meu ouvido; nunca me senti assim... percebi que era um lugar especial, existia ali uma quase magia, tudo era pureza, simplicidade. Não tinha muitas cores, o branco dava a tranquilidade que eu tanto desejei.Era só isso que eu queria! Sossego,paz, um lugar pra eu poder baixar a guarda, ser frágil, carente e dessa vez, só receber carinhos e cuidados.Tinha cheiro de manhã de chuva, e uma luz, que me cobria,me penetrava e fez incandescer todos os caminhos obscuros do meu interior.Plena no bem que me foi feito,voltei ao outro lado da porta;guardei toda a paz e serenidade concebida dentro de mim, e me fiz mais leve, recarregada.Não tenho dúvida, é paz divina!

Apenas um raio de sol é suficiente para afastar várias sombras.
"São Francisco de Assis"

Parecia inofensiva.

“Diferente das histórias bíblicas, os anjos terrenos possuem asas e tridentes, e a eles demos o nome de humanos”

A convivência entre nós, anjos terrenos tem se tornado cada dia mais “camuflada” e isso me incomoda.Bastante!Alguns se deixam encobrir por suas asas, e outros usam o tridente como escudo, proteção. Porque não expor essas dualidades? Mostrar-se com cara limpa? Somos humanos, cheios de defeitos, e contradições. Basta nos aceitarmos e aceitar ao outro com todos os seus avessos, sem maquiagem. O fascínio das asas só existe quando vem somada a muita personalidade, é isso que dá impulso ao vôo e a força que o tridente impõe tem que ser usada muito sabiamente. Não sou das mais preocupadas com os “achismos” dos outros, sou dual, inconstante assumida. Meu tridente é poderosíssimo, faz quase hipnotizar, e minhas assas são longas, tanto que às vezes as corto, liberdade demais me faz mal. Tudo em excesso me faz mal, os opostos se unem em um meio termo, e essa formação é a maneira ideal de expor os seus extremos, isso é ser sábio, é ter personalidade. Saiba usar seu tridente, e mais ainda as suas asas! Elas parecem inofensivas, mas quando muito longas começam a pesar.

NA PELE

Eu me rendo as belezas das passagens, a vulnerabilidade e inconsistencia de cada momento, de cada variação do tempo,do que não é dito, de tudo que vem e vai, que trás e leva.Me leva...por um instante, só por um instante!O necessário pra me fazer tirar as sandálias dos pés.Sentir-me suave. Você vive à procura do que é concreto pleno e imutável, apenas pra poder estudar a previsível ordem dos fatores e sentir-se seguro e preparado diante deles.Eu me cego para as fórmulas, às previsões.Não quero entender.É mais interessante assim!Eu gosto assim!Minha vida é constituída dos instantes;duram 10 min. valem por 10 anos.Por crer nesse poder me entrego e dou sentido a cada intervalo, ao tempo que dura!Precisa entender não, entender não é tão interessante, bom é SENTIR.Sentir forte,fazer arrepiar.Guardar tudo na pele,nos poros! É lá que moram os meus segredos, é na pele que trago tudo que você sempre quis saber, é o lar de todos os meus mistérios.Os quais, fique certo, você nunca vai desvendar!

COMIGO.

Poder fazer parte da história de alguém é algo lisonjeador, é a melhor recompensa depois de ter se doado tanto.Poder ouvir mesmo após o término do relacionamento, ou melhor, principalmente após o término frases como: "Com você pude ser quem sou de verdade" ,"Você sempre deu asas aos meus sonhos", "Você me fez o que sou" é mais do que gratificante, é a prova que você também teve um papel importante na vida do outro.Sempre me preocupei muito com isso. Será que também fui algo bom na vida dessas pessoas?A confirmação tem vindo agora, e a sensação de dever cumprido também!Hoje eu tô feliz. Feliz por estar bem e por ver todos muito bem também.Porque pra mim não acabou.Na verdade nunca conheci o verdadeiro sentido dessa palavra, e nem quero conhecer.Estamos juntos! de alguma forma, de qualquer jeito. Querendo bem um ao outro, nos preocupando e respeitando mutuamente.E é assim que eu quero que seja, assim que sempre foi e vai ser: JUNTOS.

Aprendendo a navegar

...Muitas vezes me disseram que sou um barril de pólvora que teme o fogo, porque com uma faisca acabo explodindo.

Me incendiei muitas vezes, e só temo o fogo porque me conheço, sei do meu poder de explosão,sei também o quanto ele é bom! queima bem, queima forte...mas apaga rápido!Algumas vezes até quis incendiar-me, nem lutei contra a chama.Mas isso nunca foi o que eu desejei de verdade, agora principalmente, tudo que eu não quero é deixar-me virar cinzas.Procurei uma maré mansa, de águas transparentes, com ondas calmas e constantes.Encontrei, e me encantei! O mar é enorme, lindo, e eu vi que ainda não sabia quase nada sobre como navegar nele.Minha canoa era furada e além de remendos eu precisava de direção.Descobri que não basta saber nadar, achei que sabia de muita coisa,mas estou cada dia mais convicta de que tem muita água pela frente.Depois de penar com o quase naufrágio agora só sinto a brisa no meu corpo e o cheiro de maresia...de encantamento!

Abençoada por Deus e bonita por natureza...

Assim é minha família!Sou doida, arriada, apaixonada por todos.É a coisa mais linda do mundo,são minha base, meu porto seguro, meus amigos.E cada pessoa me ganha de um jeito diferente, hoje Dia dos Pais, nos reunimos todos na casa de Nêno, tava com tanta saudade dele...Pude perceber mais forte as palavras do meu pai, basta ele abrir a boca pra eu me emocionar,claro que hoje me derreti toda, não só eu.Painho tem o dom da palavra, sabe falar de amor, viver dele, da família!Nêno com seu carinho imenso, os milhões de elogios,Tio zé com suas piadas, brincadeiras,Josy com a "baianês" dela,Mainha, minhas avós cuidando de mim, sempre comigo.É incrível como eles me conhecem, não dá pra camuflar nada, esconder nada.Hoje Nêno me disse assim:"Minha iluminada, você é única, diferente de todas, nunca fique triste por nada, você tem uma vida maravilhosa, é uma pessoa linda!"E isso olhando ternamente com seus olhos esverdeados fixos nos meus.Não precisei dizer a ele que eu tava tristinha, não precisa!Ele tem meu sangue, me conhece, sabe como eu sou emotiva, demais até! Me surpreendi com a atitude dele, mas é cotidiano,sou apoiada, respeitada por todos, é divino.Não tenho palavras, de verdade.Amor de família é pra sempre, é sincero, verdadeiro.Enfim...Só agradeço a Deus pelo presente de tê-los comigo e pela UNIÃO que nos rodeia, não somos poucos!Grandes em número e em sentimentos.

Qualquer coisa dentro doida

"Toda forma de amor é valida!".Essa é uma das minhas frases preferidas;há tantas formas de amar, e pra mim quanto mais autentica mais bonita!Existem romances onde tudo é perfeito,o casal se encontra, apaixonam-se e são felizes pra sempre.É lindo, mas não dá pra mim.Sou incompreendida na minha forma de amar porque pra mim, esses romances perfeitos são muito mornos, sem aventura, falta o valor que se dá a algo que foi muito almejado, faltam sentimentos importantes, como a ausência, a separação, a saudade, acredito que assim você aprende a administrar esses sentimentos que certamente estarão presentes em algum momento.A dor tem seu significado,aprendi a dar sentido a ela, porque comigo ela vem costurada na bainha do amor.Interpretações, leituras de semblantes certas ou erradas estiveram presente o tempo todo, e esse mistério, que o outro propõe é muito instigante, dá vontade de descobrir o que há por trás, sugere ao desafio da conquista.Deixar conquistar-se é o primeiro passo para o amor.Minha dualidade de sentimentos acaba muito explícita e as vezes incompreendida, mas eu sou assim, do lado da dúvida, da "ternura lacrimosa", é necessário, é divertido, é aprendizado, os meus erros contribuem imensamente para o meu crescimento, a verdade é que preciso assumir docemente que sou carente do outro!Chorar também faz parte, somos humanos, estamos vivos, chorar por amor é melhor que chorar por ausência, mas é pra chorar o tempo certo, até a compreensão!Depois é preciso viver.Todo o processo dura um certo tempo, e algumas pessoas não estão dispostas a perder com "pessoas complicadas" (como eu), vários contratempos podem aparecer no percurso, mas sem dúvida são superáveis, quando existe amor, é claro! Dante e Bia...todo mundo sabe da história de amor deles, mas analisando bem, eles poucas vezes se encontravam, pouquíssimas... três no máximo mas o amor nutria a ausência.Ele vivia nela, ela vivia nele. É como li em Cartas entre Amigos, Pe. Fábio diz que "a paixão sobrevive de pressas; o amor, de demoras.A paixão é um fogo alimentado pelo álcool.Queima rápido.O amor parece ser fogo a lenha.Tem ritmo diferenciado".Toda essa confusão, a dualidade, as ausências,organizam os sentimentos.Daí percebe-se o amor; não se ama da noite pro dia .Amo o que vive em mim, o que tempo não apaga, que a ausência não separa, o que me causa até um certo tormento.O que não morrerá jamais.Incompreendido, diferente, dual, mas autentico!
Portanto, AMOR.

É assim!

- Pense no que Deus faz. Quem pode endireitar o que Ele fez torto?Quando as coisas correrem bem, fique contente; quando as dificuldades chegarem lembre-se que a tristeza faz o rosto ficar abatido, mas torna o coração compreensivo.É Deus quem manda tanto a felicidade como as dificuldades, e a gente nunca sabe o que vai acontecer amanhã.

"Deus nos fez simples e diretos, mas nós complicamos tudo."

Hoje o tempo voa amor escorre pelas mãos ♪

Quase segundo semestre, o tempo voa, tudo está passando muito rápido, e chegou a hora! Hora de agir, de se jogar nos estudos, decidir meu curso, meu futuro. E qualquer coisa pra mim não serve viu?!Tenho isso como meta, e só descanso depois de concretizá-la, já comi e dormi demais, ferias é bom, mas pra ser bem sincera eu gosto mesmo é da correria, de lutar em prol de alguma coisa.Com toda essa dedicação é preciso abrir mão de algumas coisas, e talvez eu passe um tempo maior sem postar, todas as minhas noites serão voltadas ao cursinho, as manhãs ao colégio, e no tempinho que restar voltarei a essa minha paixão, que é escrever.Concerteza voltarei com novas perspectivas, boas histórias e muito aprendizado pra dividir.O grande dilema é: Publicidade ou Psicologia?.Na verdade eu quero muito mais, se pudesse, faria tudo que eu quero agora, mas paciência né?!Sei que são dois cursos totalmente de diferentes, mas me encantam por igual, sempre essa minha indecisão...Bem, minha rotina começa mudar jajá,estou me arrumando pra sair, é meu post de "despedida" to me jogando de cabeça a essa meta e orientada por Deus vou tomar as melhores decisões, garanto que esforço e força de vontade não vão faltar. Tô correndo atrás de um sonho, torçam por mim! e lutem pelos seus. Quem sabe faz a hora, não espera acontecer.

O que eu chamo de amor em palavras

Me comovo com facilidade, sou sensível, frágil demais, uma verdadeira "manteiga derretida" gosto fácil das pessoas, prefiro acreditar que são o que demonstram e que não existe máscara alguma sobre elas, gosto de fazer delas aliados, dar um significado a cada uma, trazê-las pra minha vida. Fico triste com gente egoísta,egocêntrica,mentirosa, e limitada aos seus "iguais".Tenho verdadeira atração em conquistar pessoas difíceis, de coração duro, mente fechada, que no fundo são mais frágeis do que eu. Enxergo um encantamento enorme nessas pessoas, pra mim é mais que um desafio, é uma missão.Dar amor, tocar no ponto fraco pra depois fortalecer juntos.Quebrar as pedras e plantar flores;como prega Cora Coralina.Ver a mudança que o amor,a confiança, uma mão estendida, pode causar em alguém é extasiante, arrebatador.Nos faz sentir importantes, úteis, usados por Deus e essa sensação é maravilhosa, maravilhosa!Convivi com tudo que escrevo aqui, por isso insisto em mostrar o quanto é gratificante.Conquistei um amigo,que sem dúvida alimenta minha alma e de alguma forma o trago dentro de mim, estamos agora unidos contando com a ajuda um do outro pra enfrentar os medos que sentimos.Existem também os que nos deixam, causam saudade, incompreensão, e sofremos com a ausência. Não tê-los por perto, não os encontrar mais,pra mim é muito dolorido, dói mesmo.Não me refiro apenas a amigos, mas também a familiares que partem, paixões que acabam, e todo tipo de relacionamento que chega ao fim. Alguém que tem um valor enorme na minha vida, que ao meu lado foram sorrisos, alegrias, dizeres ou até um simples gesto que seja, que me dá o porque de amá-lo, de ter significado.Elas nunca vão me deixar!Nunca!No momento em que as conquistei, guardei-as onde nunca mais sairão, no meu coração. E mesmo no silêncio, na falta física, estarão comigo, presente nas suas obras, nas mudanças que me causaram, na marca que de deixaram em mim. Li em um dos livros do Pe. Fábio um trecho em que diz que amar consiste em olhar o amado nos olhos e dizer:"Tu não morrerás jamais!". Achei belíssimo!É muito mais do que dizer"Eu te amo",isso prova que amores duram pra sempre.E por amar, tenho muitas pessoas que vivem em mim, que me fizeram o que sou! Continuo sensível, de fácil comoção, intensa demais e acreditando mais ainda nas pessoas, porque posso sentir tocá-las o coração; e aos corações duros, ver a incompreensão, e todo seu limitamento, suas certezas escapando aos dedos.Uma frase muito famosa reflete isso quando diz que "o coração tem razões que a própria razão desconhece".É nisso tudo que eu acredito;Prefiro viver de mãos dadas, porque assim o mundo fica mais fácil, ou pelo menos mais belo.

Operação tapa buraco

O melhor do mundo é que ele gira! Com isso temos a possibilidade de rever pessoas e concertar os erros,exclarecer mal entendidos, reafirmar sentimentos, tapar os buracos que fizemos.Tudo tem sua hora, só acontece no momento certo e chegou a minha vez de tapar os vazios que deixei.Pra isso basta coragem e o desejo de expludir todo sentimento que ta guardado. Dizer a verdade, esquecer o orgulho e só.É dar a cara à tapa, eu sei! Rola uma sensaçaõ de incerteza, de não saber o que pode acontecer, nem que atitude esperar,mas a recompensa vem quando se escuta: ta tudo bem, você sempre vai ser especial, não tenho mágoas,vou estar sempre contigo.Dei meu coração, minha verdade e também foi isso que recebi. Vazios preenchidos, buracos tapados, fiz minha parte!Não quero dar espaço a mágoas nem inimizades na minha vida.Termino o post com um trecho de Tô fazendo a minha parte, de Diogo Nogueira que diz:

"Deus me livre das maldades, me guarde onde quer que eu vá tô fazendo a minha parte um dia eu chego lá".

EU GOSTO

Eu gosto das 5hr da tarde, da calmaria, de coisas simples, da noite, do dia, da lua cheia, do sol quente, gosto de cheiro de chuva, de maresia, de bebê, do cheiro dele, gosto de cabelo molhado, de cara limpa, de abraço, olhares, arroxo, xêro, xamêgo, beijo, cafungada, gosto de barriga, de costas, ombros, braços, gosto de suco de limão, maracujá, laranja, de chá de maçã cravo e canela, gosto do meu cachorro, do meu cabelo, da minha cor, gosto de brincar de brigar, de fazer as pazes, de fazer charme, teatrinho, sussurrar, morder, comer, dormir, gosto da casa da minha vó, da outra vó, do meu vô, de painho, de mainha, do meu irmão, gosto dos meus primos, de ser criança de novo, de guerra de água, de travesseiro, gosto de cuidar deles, pôr no colo, dar comida, brincar de ser mãe, gosto dos meus amigos, dos bobos, idiotas, sérios, certinhos, palhaços, parceiros, gosto de quem não gosta tanto de mim, gosto de quem me irrita, me provoca, me tira do serio, me deixa nervosa, gosto de me apaixonar, de opostos, de morrer de rir, de chamar de mô, de fazer massagem, receber também, gosto de imaginar meu futuro, de ser livre, gosto dos meus ídolos, gosto de ajudar, dividir, dar, receber, de ouvir uma boa música, de dançar, de cantar, de escrever, de ler, gosto de misticismo, de astrologia, gosto de pernambucanos, baianos, de quem mora longe, gosto de filmes bobos, de chorar com filmes de amor, gosto de coisas antigas, rústicas, de meia luz, gosto de inovar, mudar, crescer, gosto de me arriscar, dar a cara a tapa, de tapa de amor, de falar a verdade, de ouvir a verdade, de girassóis, gérberas, de amarelo, de borboletas, de poesias, do Vasco, de samba, de short curto, vestidos longos, de remember, de mudar de ideia, de planos, de não pensar muito, de ir pra o interior, de dirigir, tomar banho de mangueira, dos domingos, gosto de ser assim, gosto de sentir-me viva!

Boa música

-Um belo achado no youtube! Como sempre estou aqui entregue aos encantos do meu ídolo Caetano,com duas parcerias brilhantes cantando musicas que eu adoooro!

Por vocês.

Tenho três irmãs que são t-u-d-o pra mim. São sem dúvida meu porto seguro,nossa irmandade é o maior e mais bonito presente que Deus me deu.Companheirismo, respeito, afeto, carinho, união, partilha...e amor!muito amor. Eu tento escrever, tento expor o quanto são importantes, mas são indescritíveis, insubstituíveis!faltam palavras pra expressar como é imenso meu amor por cada uma.Cresci ao lado delas, levei muito puxão de orelha, me deram broncas, me deram colo, atenção, sorriram, choraram comigo, estiveram presente em todos os momentos-Bons ou ruins.Me sinto segura e protegida, sou a mais nova e talvez por isso cuidam tanto de mim.É um sentimento lindo, verdadeiro, puro, ligados por algo divino.Em minhas orações agradeço muito a Deus por tê-las comigo.A gente conversa sobre tudo, e de uma forma ou de outra são elas que acabam resolvendo meus problemas, sempre me tiram do buraco, sempre!É no colo delas que eu choro, só com elas eu desmorono, desabafo e sou confortada, sigo revigorada com tanta força que recebo.Mas eu sou humana demais, e cometo erros mesmo diante de tantos conselhos e orientações do que é bom ou não pra mim, de tantas possíveis consequencias que podem vir com meus erros.No fim acabo quebrando a cara, desepcionada, sofrendo com a situação, e denovo às procuro pedindo colo, elas me ouvem, choram comigo... Mas em uma crise dessas, Karol em um desabafo me falou algo que me deixou desnorteada, muito abalada, porque no fundo eu tava sendo egoísta e cruel, mesmo sem querer.Ela disse:"Gaby, você não me ama de verdade;se você me amasse, me ouvia, seguia meus conselhos que são pro seu bem, você não percebe que quando você fica mal eu também fico? todas ficamos juntas!e eu não aguento mais sofrer por você" Isso acabou comigo.Como ela pode não sentir-se amada por mim, que gosto tanto dela?Que idiota sou eu que tenho tudo pra ser feliz e fazer as coisas certas e só faço besteira? E pior, faço as pessoas que eu adoro ficarem na fossa junto comigo.Chega!Chega!Não posso fazer isso com elas, nem comigo.Decidi naquele momento que não ia mais fazer besteira, me aventurar tanto, me entregar tanto, pra não sofrer mais, fazendo bem a mim/por vocês. Sou vocês!e faço tudo pelo nosso bem, pela nossa irmandade!Sou forte em vocês.

-Dedicado a Ana Karoliny, Bruna Laryssa e Vinólia Regina.

Coisas importantes!

A noite dessa quinta -feira foi bem longa. E difícil. Comecei arrumando meu guarda roupa e achei minha caixinha de coisas importantes; fazia tempo que eu não colocava mais nada lá, mas abri e fiquei um tempão relembrando o tempo em que eu tinha colocado cada treco lá dentro, e revendo meus conceitos do que eu julgava importante quando os guardei. O que se acumulavam eram as cartas, de amigo(a)s e "bofes" reli todas, toooodas!Me senti muito feliz ao perceber que o conteúdo das cartas dos meus amigos ainda são importantes, em todas elas os sentimentos expressos perpetuam até hoje.Prova que é de verdade! Já as outras cartas, escritas pelos "bofes" após ler todas, vi que a maioria dizia com palavras diferentes a mesma coisa, cheias das famosas frases feitas.Foram pro lixo, e joguei-as sem pena.Mas ficaram lembranças que "me pertencem" fazem parte de mim e não dá pra jogar no lixo,lembranças de um sentimento forte, talvez o mais forte que senti, que tomou conta de mim por dois anos e meio quase...Apesar de ter passado, de excluí-lo da minha agenda, do meu computador, da minha vida, eu gosto de lembrá-lo as vezes! cortei toda e qualquer ligação com ele porque agi com a razão, foi horrível, mas foi o certo, eu acredito.E ele mora longe, fica mais fácil de esquecer, mas o amei muito, disso não tenho duvida.Mereceu continuar guardado na caixinha, bem guardadinho.Ainda tinha muita coisa pra arrumar mas acabei em frente ao pc, postando as coisas que eu julguei importante e meu reencontro com Beto.Postagem feita, uma amiga me fala sobre uma conversa que teve com o "gasparzinho"(ja falei dele em outro post) e fico surpresa com o que ela me contou, fiquei triste também...não vou mentir!Isso fez explodir minha vontade de resolver logo minha situaçaõ com ele.Sem pensar duas vezes, consegui o número dele e liguei pra ouvir da boca dele o que tava na cara pela conversa que ele teve com minha amiga, e com outros fatos. Só fiz isso pra levar logo essa paulada no peito, só assim eu ia dar um basta, deixar se ser burra, de insistir nessa história. Bem...não ouvi exatamente o que eu esperava, mas as coisas ficaram claras!Falei muita coisa que queria ter dito logo, acho que falei tudo que tava "engasgado", é... falei.E acabou.Não deu pra reavivá-lo, tenteeei...Não deu! Essa foi a parte difícil, foi bem difícil pra mim assimilar as coisas.Cansada, fui pra cama, mas não deu pra dormir; durante a madrugada fiquei pensando nisso, tentando entender porque eu gostava tanto dele, não entendi! e não entendi também porque mesmo sem entender eu insistia nele.Gostava do jeito dele, de cada um dos denominados "defeitos", de como falei pra ele: das brabezas, de como tudo era "oito ou oitenta".Mas é isso...já deu! e agora eu compreendi porque foi assim!Ele era diferente do que eu gostava antes, é o "oposto" de tudo/todos( e tem alguém nesse mundo que goste mais de "opostos" do que eu?)acho que não! de certa forma ele me lembrava o mistério que tem a vida.Certas coisas a gente simplesmente não entende!

Depois dessa conclusão peguei meu livro pra ler até chegar o sono.Nele lavei a alma, reafirmei minhas certezas, e ideologias de sempre agir com o coração.Costumo dizer que o meu é maior que o cérebro.Vinicius de Moraes diz que "o grande patrimonio de qualquer ser humano são as paixões e os amigos, quer ele perceba isso ou não".Isso não me falta, bons amigos e boas paixões;Não é fácil o fim de uma paixão, tem um custo emocional altíssimo. O poeta ainda diz mais :"O segredo é acumular esses bens, e pra isso eu sigo um ritual: zero-me.Começo e termino um casamento, termino e começo outro.Basta não me fazer bem ou não sentir-me inteiro.O que acontecia era um simples ponto final; o simples não é fácil, principalmente pra quem tem um coração no lugar de uma pedra de gelo, mas é preciso viver.Vai, vai... viver". Achei, esse ritual no mínimo inspirador; Por falar em viver...me veio na hora a voz de Caetano cantando Linha do equador "Se eu tivesse mais alma pra dar, eu daria! isso pra mim é viver". Algo bom tomou conta, fiquei com a alma leve.Eu vivo desse jeito, e vou continuar acumulando meus bens assim, me apaixonando, chorando, zerando e recomeçando pra poder tê-los na minha caixinha de coisas importantes!

Não é amor.

Morro com as perdas, as separações, desilusões, brigas, me acabo mesmo e meu coraçãozinho coitado, é o que mais sofre com isso. Sempre me dôo, me entrego toda, em tudo e é a melhor coisa enquanto dura, no fim sofro com tanta entrega, parece de me dei tanto que fiquei vazia,o que resta um buraco no meio do peito.Isso já me aconteceu incontáveis vezes, amei demais e pago o preço, da ultima vez, querendo amar menos, me entregar menos, na sede de acertar pelo menos dessa vez, errei, e foi talvez a pior das percas que tive.Nessas horas difíceis, aparecem outras pessoas, que me confortam, amenizam a saudade, a dor, e me "nutre" de um novo amor, com tanta dedicaçaõ .Dá o colo,o ombro, a alegria... me encanta e ficamos juntos.Ele acaba se torando tudo que eu preciso naquele momento. Mas porque só naquele momento? eu me apaixonei certo? eu to bem ao lado dele!Então porque a relação não vai pra frente, não perdura?Porque eu coloquei na cabeça que não era amor,que nada mais ia ser amor, que o amor já foi com a outra relação, e não me permito amar!De burra que sou, e egoísta porque tive esse cara tão foda só como um estepe pra mim, só pra sentir o cheiro dele, pra me abraçar apertado, só pra ter por perto.E se ele fosse meu amor?Porque não foi amor?Será que não durou porque não deu tempo de perceber que era amor?Acho que não, sentia prazer de estar com ele! de gostar dele.Não preciso de muito tempo pra gostar das pessoas, basta só um momentinho, um olhar, um sorrisinho daí tudo flui, gosto pra valer com 15 min. de papo.Bem isso não foi! Então.. o que pode ter sido?carência? foi burrice! mais um dos meus vacilos! foi...foi... só tem essa explicação.Mas pensando bem...é agora eu tenho certeza.Não foi amor! foi algo mais libertador.

É assim que é assim!

Meus amigos vez ou outra adoram tirar sarro das minhas "preferencias".Adoram dizer que eu só gosto de coisa velha, de gente velha... e quer saber? eu não gosto não! eu a-d-o-r-o , e eles sabem. É estranho pra uma menina da minha idade, eu sei!Tenho horror a "boy" aos "colírios" e a todas essas bandas "coloridas'' novas.São alegres, jovens e tal mas não me causam nenhum encantamento, nenhuma atração, nadinha...não é preconceito, juro, tem muita gente que gosta ( boa parte dos meus amigos) e eu respeito, mas não é pra mim, não dá!Gosto de Caetano,Gal,Chico Buarque,Elba, Elvis,Cássia Eller, Cazuza e toda essa infinidade de "cafonices",talvez eu deva ser cafona! mas como eu sempre digo "É assim que é assim" e fim de papo. Por falar em papo...é outra coisa que eu adoro em gente mais experiente! Aprendi m-u-i-t-a coisa com essas pessoas, bons conhelhos, frases que nunca sairam da minha memória, não foram ditas por nenhum ''boy" e sim por "gente velha" (meus coroas queridíssimos) ontem antes de dormir eu lembrei do que um amigo desses mais experintes me falou, nunca saiu da minha cabeça essa frase, tenho na memoria todos os detalhes da noite em que ele me falou extamente assim:" ôh gabi tu não tem ideia do poder que tu tem, no dia que tu souber usar ele vai ser uma loucura" na hora eu achei graça,mas acreditei no que ele disse, parece que ele me conhecia mais do que eu; via as cosias que faziam parte de mim mas estavam escondidas.Era impressionante como tudo que ele falava era "dito e feito" o tempo ia passando e ele me alertava sobre o meu "poder", ontem depois de muito tempo sem vê-lo bateu uma saudade danada dele, e hoje a gente se viu, na correria.Morri de felicidade, só deu tempo de dar um abraço enorme nele, e a única coisa que ele falou foi: -Tu cheira a poder!- e disse isso com um sorriso de orelha a orelha e aquele olhar de "vai ser uma loucura" kkk. Era isso que faltava, só bastava saber que eu posso! Mais uma vez foi dito e feito, e agora ta tudo uma loucura, como previsto. O que eu mais gosto de tudo isso, é como "gente velha" tem um olhar mais preciso, mais adiante, e todos os "boys"que conheço rasgam a boca pra me chamar de imprevisível, irônico não é?!

Pra não dizer que não falei de amores...

Não consegui enxergar um defeito. Era como tinha que ser, quando eu queria que fosse, lindo, lindo, mas podia até ser feio, que eu não me importava, era tão educado, tão carinhoso, tão cheio de planos tão homem.Agrados, passeios, musicas cantadas ao pé do ouvido, fins de tarde, friozinho e toda disponibilidade do mundo,não queria mais nada.Então o que danado me fez parar de gostar desse cara? Ele era como eu pedi a Deus, exatamente como eu queria, fui muito feliz, respeitada, valorizada, talvez até fosse sorte demais. Deixo ele escapar pelos dedos, e esqueço de amá-lo do dia pra noite tudo isso por um “reapaixonamento” um fantasminha de uns meses atrás que não me deixa, me faz lembra-lo e esquecer, “desgostar” de pessoas como esse cara que citei . Me sinto burra pelo novo sentimento, é difícil de entender eu sei, mas é mais forte do que a razão, do que um ato de sabedoria, do que seria melhor pra mim, mas é mais ou menos assim ;x As vezes parece que eu to pagando meus pecados com tudo isso, as vezes eu acho que é porque tem que ser assim, é pra valer, as vezes nem sei o que achar, canso,desisto de tudo, conheço alguém legal e o fantasma reaparece.Odeio ficar esperando as coisas acontecerem, claro que tudo tem sua hora , e Deus sabe o que faz ,mas a gente não pode ficar de braços cruzados esperando, e tenho tomado minhas atitudes pra matar de vez o gasparzinho ou reavivá-lo, porque assim não dá! Nunca estive em uma situação parecida. Me recordo do tempo em que ele estava “vivo” porque tudo me faz lembra-lo, morro de saudade e agora to aqui, postando o inicio da minha tentativa de reaviválo ou o começo de mais um dos meus grandes vacilos.

"Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca."

Senhor,

Eu sei que tu me sondas
Sei que também me conheces
Se me assento ou me levanto
Conheces meus pensamentos
Quer deitado ou quer andando
Sabes todos os meus passos
E antes que haja em mim palavras
Sei que tudo me conheces
Senhor eu sei que tu me sondas
Deus, tu me cercastes em volta
Tuas mãos em mim repousam
Tal ciência, é grandiosa
Não alcanço de tão alta
Se eu subo até o céu
Sei que ali também te encontro
Se no abismo está minh'alma
Sei que aí também me amas
Senhor eu sei que tu me sondas
Senhor eu sei que tu me amas

(Pe. Marcelo Rossi)

- Com tudo que tem acontecido esses dias em que estive sem postar, eu pude ver o quanto podia ser pior se não tivesse Deus sempre ao meu lado, me vi cheia de problemas pra resolver, numa correria danada,parecia que tudo acontecia de uma vez só. Estava sobrecarregada,e a cada dia parecia que só piorava,mas Deus não nos dá uma cruz maior do que a que podemos carregar.Busquei consolo em seus braços, e me senti muito protegida e amada por ele, me confortou e me deu toda a força e calma que eu precisava pra resolver tudo. Hoje ao término de tudo isso, só posso agradecer mais uma vez por essa bênção e por toda proteção.

Podem me tirar tudo que tenho...

Tudo!Mas se eu tiver você comigo eu continuo feliz. Me imagino mais velha assim exatamente como você. Cada atitude, cada gesto, tua alegria, tuas gargalhadas são espelhos e cada vez mais eu me vejo em você, não canso de ouvir falarem de como somos parecidas, e nossas semelhanças em tudo, me orgulho disso e muito!Admiro o seu jeito de viver de ser feliz, sem se preocupar com nada,nem com o que pensam ;admiro sua juventude, muitas vezes mais explicita que a minha, e o seu amor que é tão grande por mim, e que é totalmente recíproco, não nos desgrudamos, és minha vó, minha mãe, minha irmã! Eu não sei viver sem você, não sei o que seria de mim sem você pra me guiar e me protejer, eu te amo d-e-m-a-i-s.

Surpresinhas!

Esses dias todos sem postar.... e finalmente voltei ;] kk e muito mais feliz! esses dias foram marcados por surpresas, a enorme e avassaladora maioria de surpresas boas e uma ruim ;s Atitudes e pessoas me surpreenderam muito, aprendi muitas coisas, fiquei mais boba kk mas no melhor sentido da palavra, perceberam que desde quinta feira a lua ta cada noite mais linda?pois é, tá na hora de observarmos esses detalhes,todas as noites estão sendo apaixonantes, e os dias liiiiiiiiiindos, mesmo chuvosos, mas acho que é isso que dá o clima!kk e as pessoas? nossa, aqueles indiferentes se tornaram "aliados", e queridíssimos, e aqueles que eu ja gostava me surpreenderam com lindos momentos, L-I-N-D-O-S! E meu amor só fez crescer.Sinto Deus nessas horas, tenho falado muito com Deus também, seus anjos estão sempre por perto me protegendo, sempre comigo! É bom se sentir assim viu?!e quero que esse sentimento dure, quero que outras pessoas possam sentir isso também e pra isso é só "cuidar bem do seu jardim" que as borboletas aparecerão!

"...Não me deixe só que o meu destino é raro eu não preciso que seja caro, quero gosto sincero do amor"

sabe aquela musica que te causa algo bom, inexplicável sempre que você escuta? a minha é essa.e acho que sempre me definiu muito bem, parece feita sob medida e nesse momento mais do que nunca me reflete!

Falo mesmo!

Há duas semanas, um cara vem me perturbando, tirando do sério, indo contra tudo que eu acredito, (tentando) encher minha cabeça de bobagens, acho triste!pode ser ate que seja certo que ele me fala, mas com certeza só no mundo dele! Nunca fui de ficar calada e aceitar qualquer coisa, opinião é opinião gosto é gosto! E cada um pensa de uma forma, o que falta é o respeito,é aceitar que cada um tem seu ponto de vista.Vejo ele querendo ''empurrar" informações como se o conceito dele, o ponto de vista dele fosse o correto, é só tempo que ele perde! Sabe...eu fico triste quando conheço pessoas assim, que contorcem tudo.Que sempre acham que tem algo por trás, algum interesse maior, nada nem ninguém é o que parece, nem é bom o suficiente;Tira a beleza de tudo.Fico triste mas não me abalo, incrível é como as outras pessoas, mesmo discordando, achando tudo um absurdo ficam caladas. Eu não consigo, protesto, rebato e falo mesmo!

RECIPROCIDADE

Ontem, dia das mães, mais um dos meus domingos em família, todos são especiais! Mas ontem várias coisas me deixaram mais feliz, ver que minha família é unida, ver quase todos os "Clementes" juntos, todos os sorrisos que se misturavam, a integração, a reciprocidade do amor, do carinho que temos uns aos outros, sentir verdade em tudo, em todos! esse é o meu maior tesouro, agradeço a Deus pela família que eu tenho, pelas pessoas que convivem comigo.Não podia existir melhor! Me sinto amada,protegida,querida e sei que esse sentimento é pra vida toda;não seria metade do que sou se não tivesse eles comigo!E meu amor a cada um é enorme! é reciproco.

AVESSO

- dizem que bom é aprender com os erros dos outros; mas como eu vou saber que não vai dar certo se eu não tentar? será SEMPRE errado? será sempre improvável, impossível? então sou errada, toda errada! ou melhor, ao avesso, todas as vezes que tive fé e persisti, deram certo! acredito que basta só acreditar, e perder o medo, deixar de ouvir aquela historia "ah saia dessa eu já passei por isso,e quantas não já passaram..."sempre vai ser bobeira? nãaaaaaaaaao!não mesmo.Minha historia é forte e longa o bastante pra ser diferente, sempre gostei das exceções mesmo. Do oposto, do contra, do improvável, sou perdidamente atraída por isso, e ousada o suficiente pra encarar,tudo.Tenho muita historia pra contar e mais ainda pra viver! isso é certeza.



-é só um pedacinho de história ...

Enquanto houver você do outro lado...

Aqui, do outro eu consigo me orientar!
(O teatro Mágico)

-Há muitos caminhos a seguir, e atalhos mais ainda...
bom é ter direção, alguém pra te guiar!

EU TENHO SORTE.

Quando tem que ser, é!

Cansei de planejar, de esperar isso ou aquilo, de tentar prever o que acontecerá... e já cansei faz tempo! muuitas coisas me provam e cada dia me convenço mais,que tudo tem sua hora.Já ta tudo escrito, Deus faz isso por nós, e quando a gente menos espera, as melhores coisas acontecem!E certas coisas simplesmente não tinham que acontecer,cabe a nós entendermos isso(é meio dificil,maaas....) talvez amanhã,depois, no furuto se concretizará, só quando for a hora certa!Sabe o que eu percebi? Que eu tenho que ter cuidado com o que eu desejo por empolgação;porque pode, e muitas vezes se realiza.

VERMELHO

Tem coisas que eu não consigo explicar.Por mais que eu queira compartilhar e tornar público, certas coisas simplesmente não são possíveis,sempre me faltam palavras.Eu apenas sinto, mas nem ao certo sei o que sinto.É mais forte e complexo do que se imagina, é algo bom de sentir.É vermelho;As vezes desbota, mas quando torna vem mais vivo, mais intenso.Desperta as mais incriveis sensações,saudade...Saudade do que nunca se teve.Aos olhos dos outros é loucura, pura ilusão.Mas não há quem mude minha convicção que tudo irá acontecer!eu tenho fé,será tudo quando Deus quizer, como já falei, tudo tem seu tempo e eu quero mais é "viver pra esperar e esperar ..." Edaí se for ilusão? eu acredito no impossível!

Assim, exatamente assim!

"Tô cansado de tanta caretice, tanta babaquice,desta eterna falta do que falar" (Cazuza)

E é com esse trecho de "Vida louca vida" que eu começo o post de hoje!
Por esses dias um colega me falou o que algumas pessoas "achavam" de mim. Que surpresa eu tive viu?não muito boa, mas abriu espaço pra uma reflexão! Infelizmente pra muitas pessoas, só agrada o que for espelho.Essas pessoas, se trancam num mundo de "iguais" e deixam de conhecer novos mundos, e o que não for espelho delas, não serve não é certo!e deixam de conhecer pessoas maravilhosas.Sabe qual o nome disso? Caretice, falta do que falar!Se elas soubessem como o "diferente" é interessante...fariam como esse colega que falei,ele era um desses, e no dia em que percebeu que nem todo mundo é igual, se permitiu conhecer as pessoas, e não fazer o quase imediato pré-jugamento ao qual estava acostumado.Descobriu que as pessoas diferentes dele também são gente.Aí soube realmente o que é saber viver, vida de verdade, num mundo de verdade, com pessoas de verdade e diferentes! DIVERSIDADE é algo que sempre me encantou.Só conhecendo o oposto, abrindo espaço pra coisas novas, opiniões distintas, vidas diferentes você vai aprender a respeitar, a admirar, e somar aprendizado, lições de vida. Qual a graça de ser só mais um? igual a tantos outros...acho que nenhuma!Por isso, que eu sou assim, do meu jeito, como ninguém mais no mundo pode ser! e posso ser o que quiser, e pensem o que quiser, eu sou é muuuuuuuuuuito feliz assim, e faço muita gente feliz também!.As pessoas que sempre tive comigo, e as que conquistei, sabem bem quem eu sou e gostam de mim assim, exatamente assim! e isso é o que realmente importa. O que os outros pensam, com seus pré-jugamentos pouco me importa,são só os outros!

Desperte sorrisos!

E se hoje eu pudesse dizer algo pra tudo mundo ouvir seria:
"Eu quero que você se sinta a pessoa mais feliz do mundo''.
NADA me deixa mas feliz que fazer alguém feliz, ver alguém feliz!compartilhe sua alegria ;]

CAMALEOA

Canso de ouvir coisas do tipo: o que aconteceu hoje?Quantas "Gabrielas" eu ainda vou conhecer?já mudou de idéia?Como você é imprevisível!Cada dia tu tens uma novidade!... Isso se explica pelo fato de ser CAMALEOA.Tenho sempre mil coisas na cabeça, mil planos, mil idéias,mil desejos, inúmeras vontades de inovar, de experimentar, e me permito ser o que quiser a cada dia!O que mais quero hoje, muito provavelmente não será o mesmo de amanhã, daí minha vontade de resolver logo, de dizer o que tem que ser dito hoje e não esperar amanhã, porque amanhã tudo já vai ter passado tudo costuma passar muito rápido. Claro que tenho minhas metas, e sou consciente o bastante pra entender que tudo tem sua hora! Sou paciente demais, e sempre penso positivo, acredito que ajuda bastante.Mas meu lado mais camaleoa se mostra nos sentimentos, é surpreendente, como se transformam de uma hora pra outra, odiei todos os meus amores por uns 40 minutos, meus amigos e quase todas as pessoas queridas, depois dos 40 min. eu percebo o quanto os amo e são especiais! Simplesmente some, desaparece o sentimento anterior que pode ser provocado por inúmeras coisas, e todo o amor que eu tenho volta , me lembrando de todas as coisas boas que vivi com essa pessoa , não sei odiar por mais tempo kkkk! Isso é algo que eu gosto em mim, e digo com toda firmeza , que no meu coração não tem espaço pra mágoas, nem rancor! O que passou passou, e eu já esqueci. Só tenho boas, m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a-s lembranças de tudo que já vivi, e estarão guardadas pra sempre no meu coração.

Meus problemas? não são NADA!

é incrível a capacidade que temos de complicar as coisas, isso me atormenta muito, quase institivamente, automaticamente complicamos tudo! criamos tempestades em copo d'água,achamos que não existe solução, que não tem mais jeito.A verdade é que viver é bem simples, o que não devemos é ter medo, sofrer de véspera, se arrepender de não ter tentado.Parar de reclamar e agir! vivendo dia após dia, no final tudo vai dar certo,e nossos erros servem de aprendizado, nos torna mais experientes é só enxergar com outros olhos, tudo,tudo por mais dificil e triste que seja tem seu lado bom,cabe a nós percebermos isso.Bom mesmo é parar, parar tudo e ver as coisas ao nosso redor, sentir o poder de Deus e da sua grandiosidade, daí a gente percebe o quanto somos pequenos, e que menor ainda são nossos problemas. Vamos parar de complicar né?!