É assim!

- Pense no que Deus faz. Quem pode endireitar o que Ele fez torto?Quando as coisas correrem bem, fique contente; quando as dificuldades chegarem lembre-se que a tristeza faz o rosto ficar abatido, mas torna o coração compreensivo.É Deus quem manda tanto a felicidade como as dificuldades, e a gente nunca sabe o que vai acontecer amanhã.

"Deus nos fez simples e diretos, mas nós complicamos tudo."

Hoje o tempo voa amor escorre pelas mãos ♪

Quase segundo semestre, o tempo voa, tudo está passando muito rápido, e chegou a hora! Hora de agir, de se jogar nos estudos, decidir meu curso, meu futuro. E qualquer coisa pra mim não serve viu?!Tenho isso como meta, e só descanso depois de concretizá-la, já comi e dormi demais, ferias é bom, mas pra ser bem sincera eu gosto mesmo é da correria, de lutar em prol de alguma coisa.Com toda essa dedicação é preciso abrir mão de algumas coisas, e talvez eu passe um tempo maior sem postar, todas as minhas noites serão voltadas ao cursinho, as manhãs ao colégio, e no tempinho que restar voltarei a essa minha paixão, que é escrever.Concerteza voltarei com novas perspectivas, boas histórias e muito aprendizado pra dividir.O grande dilema é: Publicidade ou Psicologia?.Na verdade eu quero muito mais, se pudesse, faria tudo que eu quero agora, mas paciência né?!Sei que são dois cursos totalmente de diferentes, mas me encantam por igual, sempre essa minha indecisão...Bem, minha rotina começa mudar jajá,estou me arrumando pra sair, é meu post de "despedida" to me jogando de cabeça a essa meta e orientada por Deus vou tomar as melhores decisões, garanto que esforço e força de vontade não vão faltar. Tô correndo atrás de um sonho, torçam por mim! e lutem pelos seus. Quem sabe faz a hora, não espera acontecer.

O que eu chamo de amor em palavras

Me comovo com facilidade, sou sensível, frágil demais, uma verdadeira "manteiga derretida" gosto fácil das pessoas, prefiro acreditar que são o que demonstram e que não existe máscara alguma sobre elas, gosto de fazer delas aliados, dar um significado a cada uma, trazê-las pra minha vida. Fico triste com gente egoísta,egocêntrica,mentirosa, e limitada aos seus "iguais".Tenho verdadeira atração em conquistar pessoas difíceis, de coração duro, mente fechada, que no fundo são mais frágeis do que eu. Enxergo um encantamento enorme nessas pessoas, pra mim é mais que um desafio, é uma missão.Dar amor, tocar no ponto fraco pra depois fortalecer juntos.Quebrar as pedras e plantar flores;como prega Cora Coralina.Ver a mudança que o amor,a confiança, uma mão estendida, pode causar em alguém é extasiante, arrebatador.Nos faz sentir importantes, úteis, usados por Deus e essa sensação é maravilhosa, maravilhosa!Convivi com tudo que escrevo aqui, por isso insisto em mostrar o quanto é gratificante.Conquistei um amigo,que sem dúvida alimenta minha alma e de alguma forma o trago dentro de mim, estamos agora unidos contando com a ajuda um do outro pra enfrentar os medos que sentimos.Existem também os que nos deixam, causam saudade, incompreensão, e sofremos com a ausência. Não tê-los por perto, não os encontrar mais,pra mim é muito dolorido, dói mesmo.Não me refiro apenas a amigos, mas também a familiares que partem, paixões que acabam, e todo tipo de relacionamento que chega ao fim. Alguém que tem um valor enorme na minha vida, que ao meu lado foram sorrisos, alegrias, dizeres ou até um simples gesto que seja, que me dá o porque de amá-lo, de ter significado.Elas nunca vão me deixar!Nunca!No momento em que as conquistei, guardei-as onde nunca mais sairão, no meu coração. E mesmo no silêncio, na falta física, estarão comigo, presente nas suas obras, nas mudanças que me causaram, na marca que de deixaram em mim. Li em um dos livros do Pe. Fábio um trecho em que diz que amar consiste em olhar o amado nos olhos e dizer:"Tu não morrerás jamais!". Achei belíssimo!É muito mais do que dizer"Eu te amo",isso prova que amores duram pra sempre.E por amar, tenho muitas pessoas que vivem em mim, que me fizeram o que sou! Continuo sensível, de fácil comoção, intensa demais e acreditando mais ainda nas pessoas, porque posso sentir tocá-las o coração; e aos corações duros, ver a incompreensão, e todo seu limitamento, suas certezas escapando aos dedos.Uma frase muito famosa reflete isso quando diz que "o coração tem razões que a própria razão desconhece".É nisso tudo que eu acredito;Prefiro viver de mãos dadas, porque assim o mundo fica mais fácil, ou pelo menos mais belo.

Operação tapa buraco

O melhor do mundo é que ele gira! Com isso temos a possibilidade de rever pessoas e concertar os erros,exclarecer mal entendidos, reafirmar sentimentos, tapar os buracos que fizemos.Tudo tem sua hora, só acontece no momento certo e chegou a minha vez de tapar os vazios que deixei.Pra isso basta coragem e o desejo de expludir todo sentimento que ta guardado. Dizer a verdade, esquecer o orgulho e só.É dar a cara à tapa, eu sei! Rola uma sensaçaõ de incerteza, de não saber o que pode acontecer, nem que atitude esperar,mas a recompensa vem quando se escuta: ta tudo bem, você sempre vai ser especial, não tenho mágoas,vou estar sempre contigo.Dei meu coração, minha verdade e também foi isso que recebi. Vazios preenchidos, buracos tapados, fiz minha parte!Não quero dar espaço a mágoas nem inimizades na minha vida.Termino o post com um trecho de Tô fazendo a minha parte, de Diogo Nogueira que diz:

"Deus me livre das maldades, me guarde onde quer que eu vá tô fazendo a minha parte um dia eu chego lá".

EU GOSTO

Eu gosto das 5hr da tarde, da calmaria, de coisas simples, da noite, do dia, da lua cheia, do sol quente, gosto de cheiro de chuva, de maresia, de bebê, do cheiro dele, gosto de cabelo molhado, de cara limpa, de abraço, olhares, arroxo, xêro, xamêgo, beijo, cafungada, gosto de barriga, de costas, ombros, braços, gosto de suco de limão, maracujá, laranja, de chá de maçã cravo e canela, gosto do meu cachorro, do meu cabelo, da minha cor, gosto de brincar de brigar, de fazer as pazes, de fazer charme, teatrinho, sussurrar, morder, comer, dormir, gosto da casa da minha vó, da outra vó, do meu vô, de painho, de mainha, do meu irmão, gosto dos meus primos, de ser criança de novo, de guerra de água, de travesseiro, gosto de cuidar deles, pôr no colo, dar comida, brincar de ser mãe, gosto dos meus amigos, dos bobos, idiotas, sérios, certinhos, palhaços, parceiros, gosto de quem não gosta tanto de mim, gosto de quem me irrita, me provoca, me tira do serio, me deixa nervosa, gosto de me apaixonar, de opostos, de morrer de rir, de chamar de mô, de fazer massagem, receber também, gosto de imaginar meu futuro, de ser livre, gosto dos meus ídolos, gosto de ajudar, dividir, dar, receber, de ouvir uma boa música, de dançar, de cantar, de escrever, de ler, gosto de misticismo, de astrologia, gosto de pernambucanos, baianos, de quem mora longe, gosto de filmes bobos, de chorar com filmes de amor, gosto de coisas antigas, rústicas, de meia luz, gosto de inovar, mudar, crescer, gosto de me arriscar, dar a cara a tapa, de tapa de amor, de falar a verdade, de ouvir a verdade, de girassóis, gérberas, de amarelo, de borboletas, de poesias, do Vasco, de samba, de short curto, vestidos longos, de remember, de mudar de ideia, de planos, de não pensar muito, de ir pra o interior, de dirigir, tomar banho de mangueira, dos domingos, gosto de ser assim, gosto de sentir-me viva!

Boa música

-Um belo achado no youtube! Como sempre estou aqui entregue aos encantos do meu ídolo Caetano,com duas parcerias brilhantes cantando musicas que eu adoooro!

Por vocês.

Tenho três irmãs que são t-u-d-o pra mim. São sem dúvida meu porto seguro,nossa irmandade é o maior e mais bonito presente que Deus me deu.Companheirismo, respeito, afeto, carinho, união, partilha...e amor!muito amor. Eu tento escrever, tento expor o quanto são importantes, mas são indescritíveis, insubstituíveis!faltam palavras pra expressar como é imenso meu amor por cada uma.Cresci ao lado delas, levei muito puxão de orelha, me deram broncas, me deram colo, atenção, sorriram, choraram comigo, estiveram presente em todos os momentos-Bons ou ruins.Me sinto segura e protegida, sou a mais nova e talvez por isso cuidam tanto de mim.É um sentimento lindo, verdadeiro, puro, ligados por algo divino.Em minhas orações agradeço muito a Deus por tê-las comigo.A gente conversa sobre tudo, e de uma forma ou de outra são elas que acabam resolvendo meus problemas, sempre me tiram do buraco, sempre!É no colo delas que eu choro, só com elas eu desmorono, desabafo e sou confortada, sigo revigorada com tanta força que recebo.Mas eu sou humana demais, e cometo erros mesmo diante de tantos conselhos e orientações do que é bom ou não pra mim, de tantas possíveis consequencias que podem vir com meus erros.No fim acabo quebrando a cara, desepcionada, sofrendo com a situação, e denovo às procuro pedindo colo, elas me ouvem, choram comigo... Mas em uma crise dessas, Karol em um desabafo me falou algo que me deixou desnorteada, muito abalada, porque no fundo eu tava sendo egoísta e cruel, mesmo sem querer.Ela disse:"Gaby, você não me ama de verdade;se você me amasse, me ouvia, seguia meus conselhos que são pro seu bem, você não percebe que quando você fica mal eu também fico? todas ficamos juntas!e eu não aguento mais sofrer por você" Isso acabou comigo.Como ela pode não sentir-se amada por mim, que gosto tanto dela?Que idiota sou eu que tenho tudo pra ser feliz e fazer as coisas certas e só faço besteira? E pior, faço as pessoas que eu adoro ficarem na fossa junto comigo.Chega!Chega!Não posso fazer isso com elas, nem comigo.Decidi naquele momento que não ia mais fazer besteira, me aventurar tanto, me entregar tanto, pra não sofrer mais, fazendo bem a mim/por vocês. Sou vocês!e faço tudo pelo nosso bem, pela nossa irmandade!Sou forte em vocês.

-Dedicado a Ana Karoliny, Bruna Laryssa e Vinólia Regina.

Coisas importantes!

A noite dessa quinta -feira foi bem longa. E difícil. Comecei arrumando meu guarda roupa e achei minha caixinha de coisas importantes; fazia tempo que eu não colocava mais nada lá, mas abri e fiquei um tempão relembrando o tempo em que eu tinha colocado cada treco lá dentro, e revendo meus conceitos do que eu julgava importante quando os guardei. O que se acumulavam eram as cartas, de amigo(a)s e "bofes" reli todas, toooodas!Me senti muito feliz ao perceber que o conteúdo das cartas dos meus amigos ainda são importantes, em todas elas os sentimentos expressos perpetuam até hoje.Prova que é de verdade! Já as outras cartas, escritas pelos "bofes" após ler todas, vi que a maioria dizia com palavras diferentes a mesma coisa, cheias das famosas frases feitas.Foram pro lixo, e joguei-as sem pena.Mas ficaram lembranças que "me pertencem" fazem parte de mim e não dá pra jogar no lixo,lembranças de um sentimento forte, talvez o mais forte que senti, que tomou conta de mim por dois anos e meio quase...Apesar de ter passado, de excluí-lo da minha agenda, do meu computador, da minha vida, eu gosto de lembrá-lo as vezes! cortei toda e qualquer ligação com ele porque agi com a razão, foi horrível, mas foi o certo, eu acredito.E ele mora longe, fica mais fácil de esquecer, mas o amei muito, disso não tenho duvida.Mereceu continuar guardado na caixinha, bem guardadinho.Ainda tinha muita coisa pra arrumar mas acabei em frente ao pc, postando as coisas que eu julguei importante e meu reencontro com Beto.Postagem feita, uma amiga me fala sobre uma conversa que teve com o "gasparzinho"(ja falei dele em outro post) e fico surpresa com o que ela me contou, fiquei triste também...não vou mentir!Isso fez explodir minha vontade de resolver logo minha situaçaõ com ele.Sem pensar duas vezes, consegui o número dele e liguei pra ouvir da boca dele o que tava na cara pela conversa que ele teve com minha amiga, e com outros fatos. Só fiz isso pra levar logo essa paulada no peito, só assim eu ia dar um basta, deixar se ser burra, de insistir nessa história. Bem...não ouvi exatamente o que eu esperava, mas as coisas ficaram claras!Falei muita coisa que queria ter dito logo, acho que falei tudo que tava "engasgado", é... falei.E acabou.Não deu pra reavivá-lo, tenteeei...Não deu! Essa foi a parte difícil, foi bem difícil pra mim assimilar as coisas.Cansada, fui pra cama, mas não deu pra dormir; durante a madrugada fiquei pensando nisso, tentando entender porque eu gostava tanto dele, não entendi! e não entendi também porque mesmo sem entender eu insistia nele.Gostava do jeito dele, de cada um dos denominados "defeitos", de como falei pra ele: das brabezas, de como tudo era "oito ou oitenta".Mas é isso...já deu! e agora eu compreendi porque foi assim!Ele era diferente do que eu gostava antes, é o "oposto" de tudo/todos( e tem alguém nesse mundo que goste mais de "opostos" do que eu?)acho que não! de certa forma ele me lembrava o mistério que tem a vida.Certas coisas a gente simplesmente não entende!

Depois dessa conclusão peguei meu livro pra ler até chegar o sono.Nele lavei a alma, reafirmei minhas certezas, e ideologias de sempre agir com o coração.Costumo dizer que o meu é maior que o cérebro.Vinicius de Moraes diz que "o grande patrimonio de qualquer ser humano são as paixões e os amigos, quer ele perceba isso ou não".Isso não me falta, bons amigos e boas paixões;Não é fácil o fim de uma paixão, tem um custo emocional altíssimo. O poeta ainda diz mais :"O segredo é acumular esses bens, e pra isso eu sigo um ritual: zero-me.Começo e termino um casamento, termino e começo outro.Basta não me fazer bem ou não sentir-me inteiro.O que acontecia era um simples ponto final; o simples não é fácil, principalmente pra quem tem um coração no lugar de uma pedra de gelo, mas é preciso viver.Vai, vai... viver". Achei, esse ritual no mínimo inspirador; Por falar em viver...me veio na hora a voz de Caetano cantando Linha do equador "Se eu tivesse mais alma pra dar, eu daria! isso pra mim é viver". Algo bom tomou conta, fiquei com a alma leve.Eu vivo desse jeito, e vou continuar acumulando meus bens assim, me apaixonando, chorando, zerando e recomeçando pra poder tê-los na minha caixinha de coisas importantes!

Não é amor.

Morro com as perdas, as separações, desilusões, brigas, me acabo mesmo e meu coraçãozinho coitado, é o que mais sofre com isso. Sempre me dôo, me entrego toda, em tudo e é a melhor coisa enquanto dura, no fim sofro com tanta entrega, parece de me dei tanto que fiquei vazia,o que resta um buraco no meio do peito.Isso já me aconteceu incontáveis vezes, amei demais e pago o preço, da ultima vez, querendo amar menos, me entregar menos, na sede de acertar pelo menos dessa vez, errei, e foi talvez a pior das percas que tive.Nessas horas difíceis, aparecem outras pessoas, que me confortam, amenizam a saudade, a dor, e me "nutre" de um novo amor, com tanta dedicaçaõ .Dá o colo,o ombro, a alegria... me encanta e ficamos juntos.Ele acaba se torando tudo que eu preciso naquele momento. Mas porque só naquele momento? eu me apaixonei certo? eu to bem ao lado dele!Então porque a relação não vai pra frente, não perdura?Porque eu coloquei na cabeça que não era amor,que nada mais ia ser amor, que o amor já foi com a outra relação, e não me permito amar!De burra que sou, e egoísta porque tive esse cara tão foda só como um estepe pra mim, só pra sentir o cheiro dele, pra me abraçar apertado, só pra ter por perto.E se ele fosse meu amor?Porque não foi amor?Será que não durou porque não deu tempo de perceber que era amor?Acho que não, sentia prazer de estar com ele! de gostar dele.Não preciso de muito tempo pra gostar das pessoas, basta só um momentinho, um olhar, um sorrisinho daí tudo flui, gosto pra valer com 15 min. de papo.Bem isso não foi! Então.. o que pode ter sido?carência? foi burrice! mais um dos meus vacilos! foi...foi... só tem essa explicação.Mas pensando bem...é agora eu tenho certeza.Não foi amor! foi algo mais libertador.

É assim que é assim!

Meus amigos vez ou outra adoram tirar sarro das minhas "preferencias".Adoram dizer que eu só gosto de coisa velha, de gente velha... e quer saber? eu não gosto não! eu a-d-o-r-o , e eles sabem. É estranho pra uma menina da minha idade, eu sei!Tenho horror a "boy" aos "colírios" e a todas essas bandas "coloridas'' novas.São alegres, jovens e tal mas não me causam nenhum encantamento, nenhuma atração, nadinha...não é preconceito, juro, tem muita gente que gosta ( boa parte dos meus amigos) e eu respeito, mas não é pra mim, não dá!Gosto de Caetano,Gal,Chico Buarque,Elba, Elvis,Cássia Eller, Cazuza e toda essa infinidade de "cafonices",talvez eu deva ser cafona! mas como eu sempre digo "É assim que é assim" e fim de papo. Por falar em papo...é outra coisa que eu adoro em gente mais experiente! Aprendi m-u-i-t-a coisa com essas pessoas, bons conhelhos, frases que nunca sairam da minha memória, não foram ditas por nenhum ''boy" e sim por "gente velha" (meus coroas queridíssimos) ontem antes de dormir eu lembrei do que um amigo desses mais experintes me falou, nunca saiu da minha cabeça essa frase, tenho na memoria todos os detalhes da noite em que ele me falou extamente assim:" ôh gabi tu não tem ideia do poder que tu tem, no dia que tu souber usar ele vai ser uma loucura" na hora eu achei graça,mas acreditei no que ele disse, parece que ele me conhecia mais do que eu; via as cosias que faziam parte de mim mas estavam escondidas.Era impressionante como tudo que ele falava era "dito e feito" o tempo ia passando e ele me alertava sobre o meu "poder", ontem depois de muito tempo sem vê-lo bateu uma saudade danada dele, e hoje a gente se viu, na correria.Morri de felicidade, só deu tempo de dar um abraço enorme nele, e a única coisa que ele falou foi: -Tu cheira a poder!- e disse isso com um sorriso de orelha a orelha e aquele olhar de "vai ser uma loucura" kkk. Era isso que faltava, só bastava saber que eu posso! Mais uma vez foi dito e feito, e agora ta tudo uma loucura, como previsto. O que eu mais gosto de tudo isso, é como "gente velha" tem um olhar mais preciso, mais adiante, e todos os "boys"que conheço rasgam a boca pra me chamar de imprevisível, irônico não é?!

Pra não dizer que não falei de amores...

Não consegui enxergar um defeito. Era como tinha que ser, quando eu queria que fosse, lindo, lindo, mas podia até ser feio, que eu não me importava, era tão educado, tão carinhoso, tão cheio de planos tão homem.Agrados, passeios, musicas cantadas ao pé do ouvido, fins de tarde, friozinho e toda disponibilidade do mundo,não queria mais nada.Então o que danado me fez parar de gostar desse cara? Ele era como eu pedi a Deus, exatamente como eu queria, fui muito feliz, respeitada, valorizada, talvez até fosse sorte demais. Deixo ele escapar pelos dedos, e esqueço de amá-lo do dia pra noite tudo isso por um “reapaixonamento” um fantasminha de uns meses atrás que não me deixa, me faz lembra-lo e esquecer, “desgostar” de pessoas como esse cara que citei . Me sinto burra pelo novo sentimento, é difícil de entender eu sei, mas é mais forte do que a razão, do que um ato de sabedoria, do que seria melhor pra mim, mas é mais ou menos assim ;x As vezes parece que eu to pagando meus pecados com tudo isso, as vezes eu acho que é porque tem que ser assim, é pra valer, as vezes nem sei o que achar, canso,desisto de tudo, conheço alguém legal e o fantasma reaparece.Odeio ficar esperando as coisas acontecerem, claro que tudo tem sua hora , e Deus sabe o que faz ,mas a gente não pode ficar de braços cruzados esperando, e tenho tomado minhas atitudes pra matar de vez o gasparzinho ou reavivá-lo, porque assim não dá! Nunca estive em uma situação parecida. Me recordo do tempo em que ele estava “vivo” porque tudo me faz lembra-lo, morro de saudade e agora to aqui, postando o inicio da minha tentativa de reaviválo ou o começo de mais um dos meus grandes vacilos.

"Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca."